Nossa.. acho q to precisando acostumar dormir mais cedo.. olhem o horário desse post!


Veja
o que andam falando das profissões...

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta
que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno
da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Ou, como diz aquela velha
máxima, "Para que serve um executivo senão para
executar?

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem
o bastante para ser engenheiro, mas também não é
bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar
por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto
faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA: Taí um curso que todo mundo sabe
que existe , mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios
estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores
de marido rico.

BIOLOGIA: Uns são maconheiros, outros são gays,
outros são maconheiros-gays (maioria). O mesmo vale para
Artes Cênicas. (Será?)

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos
em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores.
A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente
por fotos de mulheres nuas (as vezes homens) e filmes pornográficos,
ou jogos.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera
na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até
ter grandes idéias para grandes produções épicas,
mas terá que contentar-se com curta-metragens de segunda
categoria. A maioria deles tornam-se produtores, roteiristas e atores
de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando
suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO: sem comentários.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados:
os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos,
pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Dizem que existem
advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA/CONTABILIDADE: Cursos formadores de mãos-de-vaca
e picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos,
libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos
de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol,
mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e
o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA/ESPORTE: Reúne
o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar
bola). Reparou como os professores de Educação Física
estão sempre em forma ? É lógico, eles morrem
de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por quê
eles dizem " Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol"
ao invés de " E aí, vamo jogar bola?"?

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que
não passaram no exame psicotécnico para carteira de
motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores
para dar injeções nos outros. Mas dão.

ENGENHARIA: Japoneses. Ficam incomunicáveis na crise
pós- 50 anos. Há japoneses em todas as áreas
da engenharia. Com a atual onda de desemprego, há engenheiros-administradores,
engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores
de primário, engenheiros-babás, etc.

FILOSOFIA/SOCIOLOGIA: O estudante de Filosofia é um
futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em
ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador
de caminhão na feira ou office-boy de escritório.

FÍSICA/METEREOLOGIA: Cuidado! Loucos em potencial.
Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças,
sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão
amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente
se trabalharem com maturação de plutônio em
usinas nucleares. Melhor manter distância.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão
a cuidar de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e
com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado
atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas
da vizinhança.

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando
se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo
vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente
a frase " Três pratos de trigo para três tigres
tristes", pronto, você está contribuindo para
a extinção desta profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos,
vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. A maioria dá
aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e
desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar
o golpe do baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas:
os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem
bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam
em jornais menores bolando manchetes de impacto como "CELSO
PITTA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!" , e os não puxa-sacos,
que geralmente largam a faculdade para cursar história e
tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo
não entenderam o filme" 2001: Uma Odisséia no
Espaço" , mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato
um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste
curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade
das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das
alunas de Letras já assistiram "Titanic" 7 vezes
e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo
filme também 7 vezes, mas ainda não o compreenderam,
apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O engenheiro fica incomunicável
na crise pós-50 anos. O matemático, incomunicável
e impotente.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos, até
o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente
em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram
na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade,
outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando
dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores
de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos
cursos caçadores de marido rico. Há dois tipos de
profissionais desta área: as modelos que dormem com jogadores
de futebol, engravidam e pedem desesperadamente por uma pensão;
as modelos que dormem com jogadores de futebol, não conseguem
engravidar mas também pedem desesperadoramente por uma pensão.
100% das modelos já assistiram "Dumbo" mais de
uma vez, mas nenhuma delas jamais entendeu o filme.

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa
da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez
explique a falência dos bons hábitos alimentares. E
também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem
surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém
aí conhece algum oceanógrafo? Dizem que eles fedem
a peixe.

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 14
horas por dia de graça e reclama do patrão explorador.
Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

OFICIAL DA PM-BARRO BRANCO: Torturadores e traficantes. De
repente tem futuro.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores
de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto
que não há sinais de utilidade neste curso.

PSICOLOGIA: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu
eu-interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é
que eles passarão 5 anos de suas vidas pensando porque raios
eles prestaram esse troço no vestibular. Profissão
facilmente substituído por um tarólogo, dado o elevado
grau de importância destas duas atividades.

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade.
Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro escroto
da Skol que fica abanando o rabo não merecem serem classificados
como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém
que usa a expressão "self-made man" ao invés
de "auto-didata"? São o que há de pior na
humanidade depois dos pagodeiros, malufistas, argentinos e das vendedoras
de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos
em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses
de álcool. Não há notícias de algum
químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro
ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: Que m... é
essa, meu Deus ?

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista
dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária
é a mini-saia. Não é necessário dizer
mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos
fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô,
babado ou simplesmente assistir TV . Minha avó era uma terapeuta
ocupacional e não sabia.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que
passarão a vida conhecendo o mundo. Vai fundo ! 80% dos candidatos
a este curso assistiram "Titanic" e se surpreenderam quando
o navio afundou.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA: O profissional destas áreas
mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen
de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas
sempre tem gente que nasce pra essas coisas. (tem maluco pra tudo.)

Escutando: Lynard Skynard - Sweet Home Alabama (5:00)

"Seja sempre jovem e escute rock, dane-se o resto"
(JOEY RAMONE) 1951/2001