Forgado Bagaraio!!!

A volta do Rocky!

Adote vc tb essa campanha !! Eh importante !!






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Alguem quer me mandar um email ? Meu endereço está abaixo:

Putz se eu tivesse descoberto isso antes nem tinha feito faculdade !! Teria ido pro Canadá ser um gênio !!! ahuhauhuuahhauhahu

Posso dizer que o resultado mais curioso da minha experiência escolar nos alpes canadenses é algo que já deveria ter sido previsto no dia em que um moleque na minha aula de matemática pediu uma calculadora para solucionar o mistério da raiz quadrada de 16, ou quando um outro em Antropologia pediu ajuda pra soletrar "tough" (ele teimava que era com um A): meu nível como estudante decolou em progressão geométrica elevada a quatro mais dois.

Como primeiro ponto nesta minha tese, cito a notável diferença do método de ensino. Aqui, a geral pode escolher as matérias que cursará durante o ano (que são apenas oito, contrastando com as quinze a que somos submetidos durante aquele período de prostituição mental e destruição de todos os valores morais que nós conhecemos no Brasil como "ensino médio").

Como acontece em toda e qualquer situação em que moleques de 14-15 anos são agraciados com o privilégio de escolha que seja um pouco mais relevante que a cor da roupa que usam, isso resulta em inexorável porém previsível merda. Preguiçosos e vagabundos - porém equipados com livre arbítrio -, os guris procuram dar preferência a matérias extremamente desafiadoras como Preparação Alimentar e Higiene Pessoal em detrimento de disciplinas mais elaboradas, porém fundamentais para aqueles que não são sustentado por doações de teletons, como Matemática ou Gramática Básica. Essas escolhas acadêmicas dos canadenses, que são dominadas por 90% das pessoas que têm cozinhas, banheiros e alguma dignidade, são as culpadas por moldar uma sociedade em que um sujeito que saiba transformar kilometros em metros sem tabelas ou calculdora é um gênio.


Um colega canadense encara em desespero uma complicada equação de primeiro grau, enquanto os alunos do fundo já perderam toda a esperança de descobrir quanto é a raiz quadrada de 9 e então voltam sua atenção para um joguinho trazido pela professora

E foi justamente o que aconteceu comigo aqui. Maravilhados por minhas incríveis habilidades matemáticas (que incluem dividir números naturais de dois dígitos pela metade - de cabeça!!! - e dispor do aparato intelectual para descobrir hipotenusas escondidas atrás de um enigmático x), os canadenses olham para mim com o respeito e admiração que a maioria das pessoas endereçaria a um medalhista olímpico ou um ganhador do prêmio Nobel, e ainda assim apenas se estes tiverem namoradas gostosas.

Os caras deixam de aprender matemática pra cursar matérias que deveriam fazer parte da formação básica de qualquer ser humano que já tenha dispensado as fraldas, deu nisso: um desempenho escolar que envergonharia internos da APAE. O fato de que este país de primeiro mundo é habitado por pessoas que precisam de uma calculadora pra dividir números pares por dois me leva a crer que o sucesso de uma nação depende de algum tipo de ritual mágico que nós brasileiros não dispomos.

O destino me agraciou com uma formidável oportunidade de oferecer pra vocês uma amostra do que estou falando; entretanto, sinto uma dor no pâncreas por ter perdido meu celular-câmera e não poder imortalizar em .jpg a atividade a que a professora está nos submetendo neste exato momento (sim, estou digitando este post durante um aula - de onde vocês acham que veio a idéia?): estou recortando formas geométricas em feltro e costurando num pedaço de pano com os respectivos nomes. Até tentei sugerir atividades mais desafiadoras como decorar a tabuada de dois ou aprender a dar nó no cadarço, mas meus colegas de sala recusaram em uníssono devido ao fato que eles já estavam enfrentando considerável dificuldade em recortar o feltro de forma que o trabalho não parecesse ter sido feito por um cego com mal de Parkinson numa montanha russa. Cordenação motora não é um bem de que todos podemos nos gabar, aparentemente.

O segundo ponto que me catapultou de aluno-vagabundo-que-senta-no-fundão-e-faz-piadinha-o-tempo-todo para estudante exemplar é o supracitado detalhe da diferença no número de matérias administradas anualmente: temos em média quinze, ao contrário destes vagabundos que reclamam de oito - sendo que metade das tais te ensinam coisas como metodologia de fritar ovos e técnicas contemporâneas de limpar a bunda. Logo que cheguei aqui, os canadenses pouco sagazes me lembraram que o ensino médio canadense dura 4 anos, enquanto o nosso dura "apenas" 3 anos.

A verdade atingiu-os com a força de uma martelada no olho quando os lembrei que no Brasil estudamos quase o dobro de matérias que eles estudam aqui. Cada ano de Ensino Médio brazuca vale por dois canadenses, e olha que tou sendo generoso e considerando que todas as matérias que eles aprendem tem valor acadêmico - o que não é verdade.

Dessa forma, enfatizei o fato de que a diferença entre o mais vagabundo terceiro-anista brasileiro e o melhor estudante canadense é a mesma que separa um cientista de foguetes de um tijolo (com a diferença que um tijolo serve pra alguma coisa e não dá gastos ao Estado recebendo aulas imbecis sobre preparar macarrão instantâneo, escovar os dentes e cortar triângulos de feltro).

E o terceiro e final dessa porra de post que já tá grande demais é que, como se não fosse o bastante que a nota mínima de aprovação aqui seja um medíocre 5 (o que me garante uma vantagem extra que já já explico), alunos podem se formar independente de suas realizações acadêmicas, apoiando-se simplesmente em seu desempenho esportivo ou de um tal de "moral asset", que em português significa "uma desculpa pra passar esses burros que não conseguem aprovação por conta própria". Como receber aprovação por moral asset, você me pergunta? Basta se comportar um pouquinho acima da linha do permitido pelas normas sociais de bom convívio. Ou seja, se você nunca ameaçou um professor de morte à mão armada, explodiu uma bomba embaixo da cadeira do diretor, tomou parte em rituais satânicos no banheiro ou cometeu assassinato em primeiro grau nas instalações da escola, você já pode receber o moral asset.

A questão da média de aprovação é uma quesito à parte que garante com 100% de segurança a humilhação que esses canadenses sofrem em relação aos meus talentos estudantis. A média na minha escola era sete, portanto todas as minhas notas são iguais ou superiores a essa média. Mesmo nas matérias que eu menos gostava, minha nota é 5 vezes maior do que as maiores notas dos melhores alunos da escola.

Se eu soubesse que me mudar pro Canadá elevaria meu desempenho escolar a 456a. potência, eu nem teria começado o ensino médio no Brasil.

É !!! Chegou a minha vez de vencer !!!

Duvido que alguém ganhe de mim nesse: Podem mandar bala !!!

Mulher destrói vida virtual de ex-namorado como vingança

Pra que dar escândalo nas ruas, quebrar a casa toda ou agredir fisicamente o outro como vingança, se você pode machucá-lo muito mais com alguns simples cliques no mouse? Segundo o jornal Mainichi Daily News, este foi o pensamento de uma jovem japonesa da cidade de Takaoka, Japão.

Como vingança pelo término do relacionamento, a jovem acessou a conta que seu ex-namorado utilizava para jogar o RPG on-line Lineage e simplesmente “deletou” o personagem do rapaz, a sangue frio. Um crime cruel, considerando que a pessoa deve ter passado meses, ou até anos, desenvolvendo seu personagem, gastando uma pequena fortuna em mensalidades.

Segundo a polícia local, o casal se conheceu pelo jogo no final de 2003, mas o relacionamento não durou muito.


ahuhahuahuahu da até pra encaixar uma música aqui...:

"Decepar o pênis é coisa do passado!
A onda do momento é o char deletado!"

huahuahua

sei q a muierada vai me xinga, mas to acustumado....

Como comer um cú em 10 lições
obs: Trata-se do cu feminino; quem quiser aula sobre o masculino que vá tomar no cu.

1. Você não quer fazer lambança, então compre na farmácia:
• 1 ou mais tubos de Fleet enema
• 1 ou mais tubos de KY, lubrificante em gel à base de água

2. Introduza o Fleet no cu da mulher, conforme instruções da caixa (não da caixa da farmácia, mas da embalagem, certo?). O que ocorrerá em seguida, após alguns minutos, será uma limpeza legal, completa da parte interna do cu, onde seu pau se alojará. Você não quer encontrar um grãozinho de feijão na glande, quer? Então previna-se.

3. Lubrifique internamente o cu com KY. Você pode perfeitamente usar seus dedos carinhosamente, ou introduzir o bico da embalagem de KY no cu dela, cuidadosamente, e dar uma espremida que lance o produto até sabe Deus onde, lá dentro.
4. Lubrifique seu pau com KY. Exagere na cabeça, pois ela será seu guia.

5. A posição mais cômoda para principiantes é a "de ladinho". Os dois deitados, com a mulher do lado direito e você atrás. Não queira inventar. Deixe para depois outras posições, tipo frango assado, ou "trepada Banderas". E nada de botar a mulher de bruços, travesseiro embaixo da bunda, etc. De bunda pra cima, a mulher vai sentir mais dor.

6. Não tenha a mínima pressa, senão você estraga tudo. Peça gentilmente à fêmea que colabore abrindo a bunda (dela, dela!) com a mão esquerda. Não custa nada ela prestar essa ajuda, já que não estará fazendo porra nenhuma. Algumas ficam lendo Nova ou Capricho com a mão direita; questão de gosto. Mas não convém permitir Wolverine. Nada que ela associe à brutalidade sexual.

7. Pincele levemente, por longo tempo, o cu com a cabeça do seu pau. Renove o KY e volte a pincelar. A mulher se excitará e pedirá: "põe, amor" ou "põe, bem" ou "mete bronca" ou "é pra hoje isso?" ou sei lá o quê. Se ela não pedir, você toma a iniciativa.

8. Inicia-se o processo de arrombamento, digo, introdução. Aqui você não pode bobear. Meta a cabeça (do pau) carinhosamente, devagar (ela vai falar: "devagar!"), mas firme. Eu disse firme. Decidido. Você quer comer esse cu. Tenha calma, mas trate de meter. Vai doer, ela vai gemer alto, poderá reclamar - e você lhe dirá uma bobagem qualquer, tipo "só dói no comecinho, amorrrrr" ou "é só passar a cabecinha que passa" ou "cala essa boca, porra". Além de gemer de dor, ela agarrará o lençol com uma puta força. Meno male, poderia agarrar o seu saco... Se estiver mesmo difícil de entrar, peça a ela que faça força para fora com o cu, como se fosse expelir algo (não tenha medo, ela usou o Fleet Enema, lembra?). Isso facilita extremamente a penetração.

9. Nesse nhen-nhen de dói, agarra lençol, etc, você NUNCA retrocederá. Sempre em frente. Fodam-se os protestos. A cabeça TEM que passar, duela a que duela. Repito: não retroceda. Ela pode desistir e você...babau. Entrou a cabeça? Pare. Imóvel. É o momento de acariciar a mulher, dizer bobagens na oreba dela e, pricipalmente, avisá-la: "pronto, meu amor, já entrou a cabecinha...não vai doer mais...".

10. Ela acreditará (hihi). Mas se pedir pra tirar "um pouco", NÃO TIRE! Depois de ter passado pela que passou, ela, provavelmente, NÃO DEIXARÁ mais você colocar: "ai, a gente tenta outro dia, amor". Aí fodeu, ou melhor, não fodeu. Inicie lenta e carinhosamente os movimentos de vai-e-vem. Ela vai gostar, especialmente quando você estiver "lá no fundinho". Algumas pedem para ficar um tempo no "fundinho", comentam "que legal, não tá mais doendo"; ao que você responderá "te falei, amor, já fez o veludinho", ou qualquer outra merda que lhe garanta AS TREPADAS FUTURAS nesse cu que você começou a conhecer. Durante os movimentos de vai-e-vem, quem determina a velocidade é você, monitorando-se pelos gemidos dela. Muitas gozam nesse fernandenriquismo. O que é ótimo, pois ela passará a dedicar-se ao SEU orgasmo (a não ser que seja uma filha da puta), pedindo "goza, bem, goza". No fundo, ela deseja livrar-se da trolha. Mas você só vai tirar depois de gozar; aqui não tem acordo, ora...

aconselho baixarem

Ary Toledo - Vendedor de Bucetas

Piá apaixonado pela Rikku do FFX e FFX-2, (Mais pela Rikku do FFX-2, pois está mais rebelde) com primo de 7 anos, o qual ficou apaixonado pelo Crash Bandicoot e quase matou o cachorro dele, jogando ele da lage pra ve se quebrava o caxotinho e saia alguma maçã. . .

http://forum.jogos.uol.com.br/viewtopic.php?t=404312

LOL!

Melhores e mais uteis jogos em flash ever!!!

Real ou falso? 18 pontos realizados!! Profissional! AHoAhoA
http://www.starcarlton.com/zips/Silicon.htm

Quer fazer cosquinhas?? huhuuu
http://www.axefeather.com/index_pop.aspx?referred=&country=es

Teste de concentração!! Quem consegue acertar ou é na sorte ou num joga no time...
http://www.big-boys.com/articles/menconcentrate.html

Falou Al Jaffee (Jogos aprovados?)

Eita!
Sou o usuário sem nick!!
Legal, legal.

Capas de games mais belas de todos os tempos:

MEgaman 1 (NES):




Fifa Street (X-Box):


(Ronaldinho like?)

Falou Al Jaffee (Particulamente a do Megaman é muita mais bela, a posição de ataque do super heroi guerreiro é fenomenal!!)

BBB daqui é uma bosta, olhem isso daqui

13 Provas de que o homem não foi a lua :

1 - Existem diversas fotos com sombras em várias direções, sendo que a única fonte de luz deveria vir do Sol.

2 - Fotos com diferentes tamanhos da Terra, vista da Lua, evidenciando montagens desproporcionais.

3 - Existem milhares de fotos com penumbra, sendo que é impossível haver penumbra na Lua pela ausência da atmosfera.

4 - Faltam as estrelas no fundo de todas as fotos. Com a ausência da atmosfera, as estrelas tornam-se ainda mais reluzentes.

5 - Nas fotos e vídeos, a bandeira dos EUA fica tremulando ao vento. Só que, não existe vento na Lua porque lá não há atmosfera.

6 - Em centenas de fotos, vê-se as pegadas dos astronautas na Lua. Mas, sem oxigênio e umidade, é complicado que haja a formação de pegadas.

7 - Embaixo de um dos pés do Módulo Lunar, há indícios de alguém ter levado um montinho de terra para o pé não ficar no ar.

8 - Pelo que se vê nas fotos, não houve pouso do Módulo Lunar. Ele teria sido colocado delicadamente lá. Não há marcas dos propulsores da nave.

9 - No mesmo lugar onde o pé do astronauta cria uma profunda pegada na superfície lunar, o pé do módulo lunar se mostra muito delicado na superfície da Lua, sem causar qualquer estrago.

10 - Pelo tamanho do Módulo Lunar, dificilmente existiria nele combustível suficiente para colocá-lo em órbita.

11 - Não existem, até hoje, filmes fotográficos que resistam à enorme variação de temperatura na Lua.

12 - Em 1969, os astronautas conversavam, da Lua, com a NASA, na Terra, em tempo real. Esta tecnologia não existe até hoje.

13 - A radiação solar incidente na Lua, sem atmosfera, é mortal para qualquer ser humano.

Exalta, pra vc num me enche mais vai ai!!!!

Playboys da Luma de Oliveira

1987

1988

1990

2001

2005, a desse mês

se acabe!!!!!


links by Dedada Digital

O mistério das canetas BIC 1/8/2005 4:26 PM

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?

Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde traballha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!

Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre um possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados a anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sobra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje.
Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento; olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda.

Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspection Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

Vamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:

- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.

- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: Tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia ela precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.

A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.

Fechado orfanato que inspirou canção dos Beatles

O orfanato Strawberry Fields inspirou uma das canções de John Lennon nos Beatles

Um orfanato de Liverpool que inspirou John Lennon para compor uma dos sucessos dos Beatles, Strawberry Fields Forever, anunciou seu fechamento nesta quarta-feira.
John Lennon imortalizou esse orfanato, chamado Strawberry Field, com a canção que leva esse nome e que foi lançada em fevereiro de 1967 em um single junto Penny Lane, outro dos clássicos da banda britânica.

Lennon costumava freqüentar o local para brincar com as crianças e, depois de sua morte, em 1980 em Nova York, deixou ao orfanato uma herança de cerca de 75 mil euros. Acredita-se que a devoção de Lennon por aquelas crianças se devia ao sentimento de abandono que o artista nutria desde que seus pais o abandonaram e teve de viver com sua tia Mimi.

O responsável pela organização beneficente Exército de Salvação nesse área, Marion Drew, explicou que o fechamento do orfanato, situado em Woolton, um bairro de Liverpool, deve-se ao fato de que para as crianças é melhor viver com famílias de adoção do que em instituições.

Drew assegurou que todos os órfãos terão um lar antes de o centro fechar suas portas, dentro de dois anos. Ainda se desconhece qual será o futuro do edifício e de suas famosas portas, que levam esse lendário nome e que durante muitos anos foram um símbolo para os fãs dos Beatles.



Fod@ !!

Artista: - Bryam Adams -
Album: So far so good -
Canção: Summer of 69

I got my first real six string - brought it at the five & dime
Played it til my fingers bled - was the summer of '69
Me and some guys from school had a band and we tried real hard
jimmy quit and Jody got married - shoulda known we'd never get far

Oh when I look back now - that summer seemed to last for ever
And if I had the choice - ya I'd always wanna be there
Those were the best days of my life

Ain't no use complaining - when ya gotta job to do
Spent my evenings down at the drive in - and that's when I met you - ya
Standing on your mamma's porch - you told me that you'd wait forever
And when I held your hand - I knew that it was now or never
Those were the best days of my life - back in the summer of '69

Man we were killin' time
We were young and reckless - we needed to unwind
I guess nothing can last forever...

And now the times are changin'
Look at everything that's come and gone
Sometimes when I play my old six string
I think about you wonder what went wrong

Standing on your nanna's porch - you told me it'd last forever
And when I held your hand - I knew that it was now or never
Those were the best days of my life - back in the summer of '69

cartaz na porta de uma igreja:

SE VOCÊ ESTÁ CANSADO DE PECAR, ENTRE!

E alguém escreveu embaixo:

SE NÃO ESTIVER... LIGUE-ME!
SHIRLEY 93x5.66xx
serviço completo !!!

Os nossos mais sinceros parabéns ao Sapão... ops quer dizer... à Cassilia.. que fez aniversário ontem.
Toda o pessoal da lagoa lhe deseja os mais sinceros votos felicidade...

Tá ai filho do Carlos Pança, o Marcelo.



Parabens piá, e vem pra cá pra toma um chopp junto....

E não é que há uma comunidade no orkut em homenagem ao nosso amigo Juliano!
AHUHUHUAHUAHU


Comunidade do Juliano

Mais uma retrospectiva... essa surrupiada com créditos ao Pensar Enlouquece
ficou realmente muito boa....

Vanderlei, o grego salvador e o irlandês abilolado. 450 anos de São Paulo. Orkut é uma boa droga. Fernando Sabino nasceu homem, morreu menino. Cida ganhou o Big Brother. Tiraram o visto de Larry Rohter. Lula, quantas você bebeu antes de decidir isso? Luma ficou prenhe, depois desgravidou. Quatro indicações para Cidade de Deus, mas Senhor dos Anéis levou tudo. Blogueiros escorraçados da Globlogger. Cazuza voltou à cena. Sandro Dias fez o 900º. Zeca Pagodinho não agüentava mais tomar sua cerveja escondido. Festa no apê, vai rolar bundalelê. Poeira, levantou poeira! A paixão segundo Mel Gibson. Quem matou o casal Staheli? Yasser Arafat está morto. Magrão perdeu três dentes. Friends e Sex and the City acabaram. Maluf escapou novamente. Grécia, Once Caldas, Santo André e a tal caixinha de surpresas. Luizianne se elegeu apesar do PT. Iarnuou, Solange? Aberta a temporada de caça aos blogs. O peito de Janet Jackson no Superbowl. Os joelhos de Daiane. Luana Piovani sem calcinha na Academia. Quem tem medo de Dale Hersh? O dedo médio do piloto da American Airlines. A bunda da Juliana Paes na Playboy. A tal lista dos 100 melhores segundo Pelé. Nasceu Jon Blake Cusack 2.0. Morreu Henri Cartier-Bresson. Quem matou Lineu Vasconcelos? Quem envenenou os animais do zoológico de São Paulo? A propina de Waldomiro Diniz. O Airbus de US$ 57 milhões da Presidência. A tal casa de R$ 1 da Rosinha. Rubinho foi segundo de novo. As fotos não eram de Vladimir Herzog. Clodovil não calçou as sandálias da humildade. Vôlei: Brasil 24 x 19 Rússia. Maria Sharapova ganhou Wimbledon. Roger Federer ganhou tudo. Popó perdeu. Gerald Thomas baixou as calças no Municipal. Marta e Favre viajaram. João Bosco e Aldir Blanc se reencontraram. O que fizeram com o rosto de Yushchenko? O ciclone no litoral de Santa Catarina. O tsunami que matou milhares na Ásia. 11 de março, um trem, Madri. Foto de Sergei Karpukhin/Reuters.A Pietá de Beslan. O PT perdeu Porto Alegre e São Paulo. Morreu o Super-Homem. Don Vito Corleone também. Josi Campos estava na miséria. Rita liberou seu Cadillac. Deborah Soft foi eleita em Fortaleza. O casal das Casas Bahia. Clodoaldo Silva, o Michael Phelps brasileiro. A cerveja do nã-nã-nã-nã. Duda Mendonça na rinha de galos. Zeca Camargo, vá para a... Romário pára ou não pára? Os bingos fecham ou não? Americanos mortos no Iraque. Iraquianos torturados em Abu Ghraib. Reféns degolados em vídeos na Internet. E as tais armas de destruição em massa? A sunga de Silvio Santos. A Seleção no Haiti. A capivara na Lagoa. Dogão é mau, au au. Sou brasileiro, não desisto nunca? Vivianne foi escolhida a Aprendiz. Flip, show de letras. Hilda Hilst faz falta. O PIB cresceu, cadê a minha parte? MSI comprou o Corinthians. Michael Moore ganhou a Palma de Ouro. Teremos mais quatro anos de Bush Júnior. Polititica. Aprovaram as tais Parcerias Público-Privadas. Quem matou os moradores de rua em São Paulo? Bernardinho para Presidente! Luxemburgo no Real Madrid. Ronaldinho Gaúcho, o melhor do mundo. Nemo Nox também. Iruan Ergui Wu voltou pra cá. O caudilho Brizola morreu. Angélica engravidou. Daniela Cicarelli, futura senhora Ronaldo. Caetano, o ex da Paula Lavigne. Proibiram o Vioxx. O Banco Santos subiu no telhado. Maradona quase foi também. Serginho caiu no meio do jogo. A mãe do Robinho foi libertada a tempo. Cocaína é o demônio ralado. O ano do Firefox. Valentino Rossi, o Schumacher da Moto GP. Lula e Kirchner às turras. O Sexkut era trote. Tarantino voltou. O Gmail surgiu em 1º de abril. Marcello Anthony comprou maconha com cheque. É o Tchan, 10 anos. Chico Buarque, 60. iPod, eu quero um! Revelando, decodificando, quebrando, explorando o tal Código Da Vinci. Tenho medo da Anã Paula Arósio.

Xô, 2004. Seja bem-vindo, 2005! E um Feliz Ano Todo a cada um de nós!

DRICA CLIKE AKI COM O DA DIREITA E DE SALVAR DESTINO COMO !!

Marvado flagrado em momento intimo!!!

Marvado no Flagra!