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Blogger da Turma Camila no Jipão

quarta-feira, junho 30, 2004

'Casas Bahia não demitiu o garoto propaganda'

[29/06 - 12:57] Afirmação é da agência Young & Rubicam, que atende o cliente; novas campanhas já estariam em andamento

A Young & Rubicam, que atende a conta das Casas Bahia, afirma que Fabiano Augusto, garoto propaganda da marca desde 2002, não teve seu contrato encerrado pelo anunciante. A informação da possível demissão havia sido sugerida pelo site Cocadaboa, que apresenta como justificativa uma possível participação do ator na parada do orgulho gay em São Paulo. Segundo a agência, a informação não procede e novas campanhas já estão em andamento com o ator. Augusto fez seu primeiro comercial para as Casas Bahia em 2001.


Dessa vez té o Capoia entrou na sacanage do Cocadaba.....


quem quiser ler mais sobre é AQUI







"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Blink 182 - Stockholm Syndrome (2:41)

terça-feira, junho 29, 2004

Achei massa o email Sonia botei aqui no blog hehehe


UM DIA PERFEITO PARA MULHERES:

8h15m -Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m -Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m -Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação...
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial,manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h -Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: "Nossa, ela está uma baleia!". Ri discretamente.
14h30m -Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m -Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h -Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado

E O DIA PERFEITO PARA
HOMENS:

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 -Café da manhã com pão, ovos,queijo, frios, tortas, refrigerante....
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 -Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h -Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m -Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m -Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h -Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m -Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m -Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m -Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 Ri até adormecer.
Pro Exalta futuro papai CNJ ir se preparando:




28/06/2004 04:06 - Os bebês em geral só sorriem de quatro a seis semanas após o nascimento. Mas o feto desta imagem parece apreciar o fato de que útero é quentinho, confortável e protegido de barulho e luminosidade



28/06/2004 04:06 - Os bebês fazem um movimento que parece com um bocejo já com 12 semanas de gestação. Talvez esta seja a forma encontrada pela natureza para garantir que, assim que o bebe nascer, ele consiga dar sua primeira respirada



28/06/2004 04:06 - Na 22ª semana, os bebês conseguem fazer movimentos mais elaborados com as mãos e os dedos. Este feto, por exemplo, em seguida vai coçar e esfregar as bochechas e o nariz



28/06/2004 04:06 - A partir da 24ª semana de gravidez, quando o desenvolvimento da retina já se completou, os bebês abrem e fecham os olhos intermitentemente. Isso os ajuda a aperfeiçoar os reflexos da ação de piscar, o que vai proteger seus olhos após o nascimento

segunda-feira, junho 28, 2004

Fotos da corrida de Fusca Cross e Auto Cross

Acho que pela primeira vez na minha vida senti medo assistindo uma corrida. Isso depois de ver duas capotagens bem na minha frente, a uns 10 metros daonde eu tava. Vejam as fotos.



"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Millencolin - E20 Norr(3:24)

domingo, junho 27, 2004

A DIFÍCIL ARTE DE SIMPLIFICAR TEXTOS


Muitos textos são escritos numa linguagem de difícil compreensão para o grande público. Torna-se necessário simplificá-los tornando-os mais acessíveis. Observem abaixo os estágios dessa simplificação:



TEXTO ORIGINAL:

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da ramínea Saccharus officinarum, Linneu, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifica, Linneu. No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena deformidade que lhe é peculiar.



PRIMEIRO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO: A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo.Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.



SEGUNDO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO: O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.



TERCEIRO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO: Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.



QUARTO ESTÁGIO DA SIMPLIFICAÇÃO: Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.



ESTÁGIO FINAL DA SIMPLIFICAÇÃO: Rapadura é doce, mas não é mole, não!
TEXTO LEGAL Q ACHEI NO COCADABOA

...
O que me deixa puto é nego ficar enaltecendo o tal do Gilberto Braga. “O cara é um gênio!”
Gênio? Por que gênio? Só porque o desfecho a novela dele está dando 60 pontos no ibope? Só porque “quem matou Lineu” é a dúvida do momento? Criar “assuntos do momento” não é nenhuma tarefa absurda. As banhas da Preta Gil já foram assunto do momento! Porra! Até publicitários conseguem criar “expeguimentas” e “nãnãnãnãs” do momento!

Parabéns para ele. Escrever uma novela é um trabalho absurdamente difícil que eu nunca teria a competência para realizar. Gilberto Braga escreve infinitamente melhor do que eu, em qualquer categoria, desde fábulas até relatórios técnicos. Ele merece cada centavo de seu gordo salário, cada metro quadrado de seu luxuoso apartamento, cada pé de seu grandioso iate e cada centímetro da rola dos rapazes que se revezam comendo o seu rabo, mas o título de “gênio da dramaturgia” já é demais.

...

O autor matou o personagem dele sem ter a menor idéia de quem seria o culpado. A morte do tal Lineu nem estava prevista na sinopse original da novela, foi apenas a reprodução de uma fórmula batida para ajudar nesses 60 pontos da reta final. Os telespectadores não estão esperando a elucidação de um mistério, mas sim uma desculpa esfarrapada. Adivinhar quem matou o cara é idiotice, porque não existe absolutamente nada para ser adivinhado. Isso não é ser genial.
Geniais são coisas como o roteiro do filme “Sexto Sentido”, que na última cena te mostra uma coisa que estava na sua cara o tempo todo e você não percebeu. Até “quem matou MrBurns” foi mais genial do que essa fórmula do sucesso de Gilberto Braga. E fico só nesses exemplos mais populares para não correr o risco de mencionar um roteiro ou livro que a maioria possa não conhecer.


...

Existe coisa mais inquietante do que essa? Imagine se o “grande roteirista do universo” for um merda igual ao Gilberto Braga, que no fim vai nos dar uma desculpa, e não uma explicação.
Agora sinta-se confortado, o texto acabou.

tirado do Cocadaboa



"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Ira - Rubro Zorro (4:24)
Bob Bemer, um dos inventores do ASCII, morre nos EUA

Bob Bemer, o pioneiro da computação que ajudou a desenvolver o sistema ASCII e a tecnologia que levou à criação da tecla "escape" nos teclados, morreu aos 84 anos, vítima de câncer.

Bemer morreu na terça-feira, em sua casa, no Texas, afirmou seu enfermeiro nesta quinta-feira.

Ele trabalhou por vários anos na IBM, entre as décadas de 1950 e 1960, e foi nessa empresa que ele ajudou a desenvolver o American Standard Code for Information Interchange. O ASCII é um formato de código usado na maioria dos computadores do mundo e que permite a eles lerem texto como um número binário.

Bemer também é responsável pela sequência de código que permitiu a criação do comando "escape". O comando é considerado uma importante inovação na computação porque permitiu aos usuários retrocederem em um programa.

Ele ganhou o Prêmio de Pioneirismo na Computação em 2002, entregue pela IEEE Computer Society, por seu trabalho para tornar mais simples para as pessoas moverem texto e imagens em uma tela de computador.

Reuters






"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Ira - Rubro Zorro (4:24)

sábado, junho 26, 2004

Algumas fotos de sabado:

Foto 1

Foto 2

Foto 3

Foto4

Foto 5

Foto 6

E um Video:

Video

Perguna estupida: alguem vai na corrida amanha???





"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Rumbora - Na Paz (3:39)

sexta-feira, junho 25, 2004

já que a mulherada não posta aqui vou fazer um post pra elas... agora pode elogiar mulherada:


Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

1- Tarefas simples...

- Você faz a cama (+1)
- Voce deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+ 2 )
- Você vai ao mercado s pra comprar papel higiênico(+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada(0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato(+5)
- Você mata o rato (+10)

2 - Social...

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3 - O aniversário dela...

- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco(-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 - Passeios com amigos...

- Voce sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5 - Uma noite fora...

- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você rodeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama O massacre da serra elétrica III (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela
faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)

6 - Grandes questões...

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda(-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7 - Comunicacão (ela quer contar algo)...

- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para ela (-10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos(-320)
- Você balbuceia o nome da sua querida amiga "Fe... Fernandinha", enquanto está dormindo
de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)


Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade e...
NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!!

A verdadeira medida de um homem não é como ele se comporta em momentos de conforto e conveniência, mas como ele se mantém em tempos de controvérsia e desafio. (Martin Luther King Jr.)


Ae galera... to uplodeando uns cds de músicas na net.. quem quizer baixar tae os links
as músicas estão em qualidade boa em WMA... podem baixar.. eu agarantio.. quando eu mandar mais eu atualizo a lista aqui:

IRA - Acústico MTV
Avril Lavigne - Under my Skin
Aditive - Trilha Sonora para ninguém em especial


Cada lágrima ensina-nos uma verdade (Ugo Fóscolo)
Bora Acampá!!!!



Galera, só vou dar uma idéia: este final de semana tem corrida lá no autódromo, Fusca Cross, Auto Cross e Kart Cross. Seis num tão afim de ir acampa lá de sabado pra domingo??? Lá paga os 5 conto de ingresso e pode acampa a vontade, se tiver uma extensão grande (aqui em casa tem) dá pra ter até luz eletrica a noite.
Vamo a tardezinha, assistimos os treinos, ajeitamo as coisas, fazemo bagunça a noite e domingo fazemo um churrasquinho assistindo as corridas.
Tá dado a opção. Vejam qual vcs querem fazer.



"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Iron Maiden - Sign Of The Cross (11:16)
Marvado, já recebeu teu salário??? Esse aqui é pra vc:



VENDO : chevette 75 pra arrancada (com documento). Preparado para motor AP (sem motor), caixa de opala 4 marchas, banco de competição, entrar em contato pelo
fone:(49)551-0893, e-mail: andersonrossete@yahoo.com.br Joaçaba - SC.



"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Rumbora - Ta Com Medo (3:14)

quinta-feira, junho 24, 2004

Legal esse texto:

O MEDO DE SER FELIZ...
DE TENTAR MAIS UMA VEZ...

Um cientista colocou um ratinho numa gaiola. No início, ele ficou passeando
de um lado para outro, movido pela curiosidade. Quando sentiu fome, foi em
direção ao alimento.
Ao tocar no prato, no qual o pesquisador instalou um circuito elétrico, o
ratinho levou um choque forte, tão forte que, se não desistir de tocá-lo,
poderá até morrer.
Depois do choque, o ratinho correu na direção oposta ao prato.
Se pudéssemos perguntar-lhe se tem fome, certamente responderia que não,
porque a dor provocada pelo choque faz com que despreze o alimento.
Depois de algum tempo, porém, o ratinho entrará em contato com a dupla
possibilidade da morte: a morte pelo choque ou pela fome.
Quando a fome se tornar insuportável, o ratinho, vagarosamente, foi de novo
em direção ao prato. Nesse meio tempo, no entanto, o pesquisador desligou o
circuito e o prato não está mais eletrificado.
Porém, ao chegar quase a tocá-lo, o medo ficou tão grande que o ratinho teve
a sensação de que levou um segundo choque. Houve taquicardia, seus pelos se
eriçaram e ele correu novamente em direção oposta ao prato.
Se lhe perguntássemos o que aconteceu,a resposta seria: "Levei outro
choque".
Esqueceram de avisá-lo que a energia elétrica estava desligada!
A partir desse momento, o ratinho vai entrando numa tensão muito grande.
Seu objetivo, agora, é encontrar uma posição intermediária entre o ponto da
fome e o do alimento que lhe dê uma certa tranqüilidade.
Qualquer estímulo súbito, diferente,que ocorrer por perto, como barulho,
luminosidade ou algo que mude o ambiente, levará o ratinho a uma reação de
fuga em direção ao lado oposto do prato.
É importante observar que ele nunca corre em direção à comida, que é do que
ele realmente precisa para sobreviver. Se o pesquisador empurrar o rato em
direção ao prato, ele poderá morrer em conseqüência de uma parada cardíaca,
motivada pelo excesso de adrenalina, causado pelo medo de que o choque
primitivo se repita.
É provável que você esteja se perguntando: "Muito bem, mas o que isso têm a
ver com o medo de SER FELIZ ?".
Tem tudo a ver. Muitas vezes, vemos pessoas tomando choques sem sequer tocar
no prato.
Quantas vezes, esta semana, você teve vontade de convidar alguém para sair,
para conversar, para ir à praia ou ao cinema, e não o fez, temendo que a
pessoa pudesse não ter tempo ou não gostasse de sua companhia e, desse modo,
acabou sentindo-se rejeitado - sem ao menos ter tentado?
Quantas vezes você se apaixonou sem que o outro jamais soubesse do seu amor?
Quantas vezes você abandonou alguém, com medo de ser abandonado antes?
Quantas vezes você sofreu sozinho, com medo de pedir ajuda e ficar
"dependente" de alguém?
Quantas vezes Você perdeu um excelente Negócio, por medo de fracassos
anteriores ?
Quantas vezes você se afastou de um grande amor, com medo de se comprometer?
Quantas vezes você não se entregou ao amor por medo de perder o controle de
sua "liberdade"?
Quantas vezes voce. deixou de viver um grande amor com medo de sofrer de
novo...
Quantas vezes você tomou um choque sem sequer tocar no prato?
Pensem nisso!!!!!!
E Arrisquem ... é melhor tentar e perder ... do que ..
Viver Eternamente na Incerteza!!!
Um grande trabalhador brasileiro que não fazia muito bem seus deveres na empresa.
Vale a leitura ! !heheheheh

LINK
Casas Bahia demitem garoto-propaganda que 'saiu do armário'



O ator Fabiano Augusto, que ficou conhecido em todo Brasil por ser o garoto-propaganda das Casas Bahia, terá as suas participações nas campanhas publicitárias da empresa interrompidas a partir dos próximos dias. Segundo a assessoria de Fabiano, as Casas Bahia não forneceram qualquer explicação sobre o repentino cancelamento do contrato que já durava mais de dois anos, mas tudo indica que a decisão tenha sido motivada pela participação do ator na parada do orgulho gay em São Paulo.

Na própria produtora onde são realizadas as filmagens dos comerciais já haviam comentários informais sobre o descontentamento que a “performance desinibida” de Fabiano em um trio elétrico no evento realizado na Avenida Paulista havia causado na cúpula diretora da empresa. “Um diretor de marketing foi falar pessoalmente com o Celso Langoni, publicitário responsável pelas filmagens. Ele deixou claro que não queria ver a imagem das Casas Bahia atrelada a este tipo de comportamento”, declarou Luciana Guilliod, empresária do ator.

As Casas Bahia, por meio de nota, comunica que se reserva o direito de contratar e demitir seus funcionários de acordo com os interesses do grupo e que os serviços de Fabiano não eram mais compatíveis com a linha de comunicação da empresa.

O grupo “Cidadania Gay” já está acompanhando o episódio e caso consiga reunir provas de que a demissão foi motivada pelo fato do ator ter manifestado em público a sua preferência sexual, uma ação jurídica será movida contra as Casas Bahia.


UHAHUAUHHUAuhauhauhuh !! E AIH !! KEH PAGÁ QUANTO ? SE FODEU !! uhahuauhahuauha

Aproveitando o post um jogo interessante. Veja o quanto você é bom na hora de voltar pra casa bêbado:

CLIKAE E TESTA !!! MUITO BOM
Saudade 'é a 7ª palavra mais difícil de traduzir'
da BBC, em Londres

Uma lista compilada por uma empresa britânica com as opiniões de mil tradutores profissionais coloca a palavra "saudade", em português, como a sétima mais difícil do mundo para se traduzir.

A relação da empresa Today Translations é encabeçada por uma palavra do idioma africano Tshiluba, falando no sudoeste da República Democrática do Congo: "ilunga".

"Ilunga" significa "uma pessoa que está disposta a perdoar qualquer maltrato pela primeira vez, a tolerar o mesmo pela segunda vez, mas nunca pela terceira vez".

Em segundo lugar ficou a palavra "shlimazi", em ídiche (língua germânica falada por judeus, especialmente na Europa central e oriental), que significa "uma pessoa cronicamente azarada"; e em terceiro, radioukacz, em polonês, que significa "uma pessoa que trabalhou como telegrafista para os movimentos de resistência ao domínio soviético nos países da antiga Cortina de Ferro".

Contexto cultural

Segundo a diretora da Today Translations, Jurga Ziliskiene, embora as definições acima sejam aparentemente precisas, o problema para o tradutor é refletir, com outras palavras, as referências à cultura local que os vocábulos originais carregam.

"Provavelmente você pode olhar no dicionário e (...) encontrar o significado", disse. "Mas, mais importante que isso, são as experiências culturais (...) e a ênfase cultural das palavras."

Veja a lista completa das dez palavras consideradas de mais difícil tradução:

1. Ilunga (tshiluba) uma pessoa que está disposta a perdoar qualquer maltrato pela primeira vez, a tolerar o mesmo pela segunda vez, mas nunca pela terceira vez.

2. Shlimazl (ídiche) uma pessoa cronicamente azarada

3. Radioukacz (polonês) pessoa que trabalhou como telegrafista para os movimentos de resistência o domínio soviético nos países da antiga Cortina de Ferro

4. Naa (japonês) palavra usada apenas em uma região do país para enfatizar declarações ou concordar com alguém

5. Altahmam (árabe) um tipo de tristeza profunda

6. Gezellig (holandês) aconchegante

7. Saudade

8. Selathirupavar (tâmil, língua falada no sul da Índia) palavra usada para definir um certo tipo de ausência não-autorizada frente a deveres

9. Pochemuchka (russo) uma pessoa que faz perguntas demais

10. Klloshar (albanês) perdedor

Eu sei que vcs gostam disso, então....clica na loira!!!





"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Box Car Racer - And I (3:12)

quarta-feira, junho 23, 2004

KART ganha novos adeptos em PG:
(Do Diario dos campos. Ou Jornal da manhã !! Sei lah !!)


Após ficar mais de cinco anos sem um kartódromo, Ponta Grossa voltou a ter espaço para prática do esporte há três meses. Desde então, os adeptos do Kart estão aumentando na cidade, e atualmente, a procura é uma das maiores do Estado. Para atender essa demanda, o World Kart Indoor – aberto há três meses – voltou a investir na cidade, inaugurando uma nova pista mista e renovando a frota dos “carrinhos”, além de atrações infantis.
De acordo com o proprietário do World Kart Indoor, Valdecir ‘Denne’ Ferreira, desde que a empresa abriu, o movimento aumenta constantemente. No entanto, como uma das maiores cidades do Estado, o potencial para esse tipo de esportista ainda é muito grande. “Como a cidade não tinha esse espaço, muitas pessoas não tinham nem conhecimento do esporte. A cada dia estamos conseguindo mais adeptos”, diz
Um dos exemplos desse público aficionado pelo kart, Valério de Almeida freqüenta o kartódromo quase todas as semanas. Atualmente com 29 anos, ele conta que a paixão começou quando ainda era adolescente, e morava em Curitiba. “Desde os 14 anos, eu agarrava meu pai para levar para correr. Agora, mesmo com menos tempo, eu convenço quem trabalha comigo e vamos correr”, afirma.
Motivado por essa procura, o empresário relata que foram feitos novos investimentos. Desde semana passada, todos os karts são novos, o que – segundo Ferreira – garante que decisão do ganhador dependa da habilidade do piloto. “Os novos karts têm todos a mesma potência, não puxam para nenhum lado”, diz. Além disso, a pista foi remodelada, ficou mais larga e ganhou um novo trecho de 100 metros (300 m ao todo). Ferreira diz também que outra novidade é as tábuas deslizantes, colocadas em locais estratégicos para evitar que os karts fiquem presos.
Esporte para todas as idades, criança acima de oito anos já podem competir no kart. No entanto, Ferreira diz que alem do esporte, o World Kart Indoor é voltado para o entretenimento, com piscina de Bolinha, cama elástica, fliperama, pebolim e lanchonete. Em breve, uma churrasqueira deve garantir que famílias inteiras possam conhecer e admirar o kart.
BATERIAS
Com uma pista de cerca de 300 metros, a velocidade máxima alcançada que os karts podem alcançar é de 80 quilômetros por hora. Cada bateria é composta por oito karts. Entre tomado de tempo, alinhamento e largada, cada prova tem duração próxima de 25 minutos. Para poder dirigir, as crianças precisam alcançar os pedais, senão, podem ir no colo dos pais. (DC)


SERVIÇO:
World Kart Indoor
Endereço: Avenida Carlos Cavalcanti, 265 (próximo ao Hipermercado Big)
Telefone para reservas: 3028 4612

terça-feira, junho 22, 2004

DIÁRIO DE UMA MULHER QUE ACABOU DE TIRAR A CNH

05 de Janeiro
Passei no exame de habilitação! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel,
sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "Por aí é
proibido!", "Estamos na contra-mão!", "Olha a velhinha! Freia! Freia!", e
outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e
meio...

08 de Janeiro
A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram
aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos
olhos, e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei
simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 de Janeiro
Comprei um carro, e infelizmente tive que deixá-lo na concessionária, para
substituir o pára-choques traseiro, pois, quando tentei sair, engatei a
marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Faz uma semana
que não dirijo!

14 de Janeiro
Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair da concessionária que resolvi dar
um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida
por inúmeros automóveis, todos buzinando, como num casamento. Para não
parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5
km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram pôsteres avisando, em grandes
letras: "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS", marcaram com tinta branca um lugar bem
espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto
durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem. Ainda tem
gente boa neste mundo...

31 de Janeiro
Os outros motoristas estão sempre buzinando e acenando para mim. Acho isso
simpático, embora um tanto quanto perigoso. É que um deles apontou para o
céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que apontava, quase bati o
carro. Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro, de 10 km por
hora.

10 de Fevereiro
Os outros motoristas têm hábitos estranhos. Além de acenarem muito, estão
sempre gritando. Não os ouço, porque mantenho os vidros fechados, mas acho
que eles querem me dar informações. Digo isto porque acho que percebi um
deles dizendo "Vai prá casa". Acho isso espantoso. Não sei como ele
adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o
botão que abre os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive
de andar sempre com o farol alto aceso, para enxergar convenientemente.
Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também
ligaram o farol alto, e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que
tinham. Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum cão
ou gato. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória e, como havia muitos automóveis
(não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui
sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade,
de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento do
centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a
um carro de cada vez.

03 de Março
Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída,
troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Abalroei um carro que
passava, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era, por
coincidência, o inspetor que me fez o exame de habilitação. Um bom homem,
sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha, mas ele,
educadamente, não parava de repetir: "Que Deus me perdoe! Que Deus me
perdoe!"
huahuahuahuhuahua di novo, olha o que deu pra mim:


huahuauahuahuh, Olha o filme que sou parecido:

O meu é:
Filme:

Líder:




"Caras bons vão para o céu, caras maus vão para onde quiserem!"
Fotos da Arrancada em Curitiba by Ponta Racing



(clica no Chuck pra abrir...)



"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Chico Science & Nação Zumbi - Samba Makossa (3:03)
As 10 melhores medidas para tornar a Fórmula 1 mais interessante

10. Pilotos patrocinados por empresas de cigarro sendo obrigados a dirigir fumando.
9. Lâmpadas de neon em baixo dos carros.
8. A "festa do champagne" sendo feita com todos os pilotos, pouco antes da largada, e não no final da corrida.
7. Meninos de rua fazendo malabarismo na frente dos carros durante o Pit-stop.
6. No podium, quem cantar o hino do seu país em uma máquina de videokê ganha um ponto extra.
5. Taxistas, motoboys e ônibus piratas circulando pela pista como figurantes.
4. Mais anões! Tudo fica muito mais divertido quando se adiciona mais anões!
3. Capacetes com aquelas hélices de enfeite na parte de cima, igual ao boné do Kiko.
2. Todos os tempos passarem a ser cronometrados em algarismos romanos.
1. Troca o autódromo por um campo gramado, substitui todos carros por uma bola, coloca metade dos pilotos para cada lado e vence o grupo que fizer mais gols em 90 minutos.

tirei do Cocadaboa





"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Chico Science & Nação Zumbi - Cidade (4:46)

segunda-feira, junho 21, 2004

Putz vih esse link no ueba é a visão de futuro da VODAFONE, a página é incrível, pesadinha mais vale a visita:


VODAFONE

domingo, junho 20, 2004

Bom, se alguém aí tá pensando em virar terrorista, o ideal é trocar de nome pois os nomes dos terroristas são sempre algo cmo Taim Abdul Razud.
Uma boa idéia seria utilizar um GERADOR de nome terrorista.

No link abaixo você pode converter seu nome para um nome terrorista com facilidade:

CLIKE AQUI

Como não tenho mais nada pra fazer e provavelmente eu me torne um terrorista, resolvih adotar meu novo nome:

André Luiz Capóia
Sheikh Rattle-al-Roll

sábado, junho 19, 2004

Esse é o resultado da mistura do Jipão do Welton com o Fiat 147 do Marcinho...





"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Detonautas Roque Clube - Tô Aprendendo A Viver Sem Você (3:54)
Bobby McFerrin - DON'T WORRY, BE HAPPY
by Bobby McFerrin


Here's a little song I wrote
You might want to sing it note for note
Don't worry, be happy

In every life we have some trouble
But when you worry you make it double
Don't worry, be happy

Don't worry, be happy now
Oo, oo

Ain't got no place to lay your head
Somebody came and took your bed
Don't worry, be happy

The land-lord say your rent is late
He may have to litigate
Don't worry, be happy

Look at me, I'm happy

Ain't got no cash, ain't got no style
Ain't got no gal to may you smile
Don't worry, be happy

'Cause when you worry your face will frown
And that will bring everybody down
Don't worry, be happy

Don't worry, be happy now

sexta-feira, junho 18, 2004

Computador de última geração...
Observem a anatomia das formas, a leveza, combinando perfeitamente com o estabilizador.
Com várias entradas para dispositivos é realmente uma bela máquina, sonho de consumo de um formado em informática...
Computador do Milhão

quinta-feira, junho 17, 2004

7 teorias machistas

Teoria nº 1 Toda mulher é devassa, sem exceção.
Se não foi, será. Se não é... deveria ser. Chega de hipocrisia! Nós homens gostamos é de mulher devassa. Aquele papo de que os homens querem mulheres certinhas para casar e devassas para transar, já era. Nós queremos é uma "lady" na sociedade e uma "p..." na cama. Sempre. E as mulheres têm que acabar com aquele papo: "O que será que ele vai pensar de mim?". Chega de frescura. Nós vamos adorar quando vocês se despirem na nossa frente e ficarem a nossa vontade... São as melhores coisas da vida. E temos que aproveitar porque ainda é de graça. Daqui a pouco governo resolve taxar o gozo e cria a CPFF (Contribuição Provisória da F... Feliz).

Teoria nº 2 "Não existe amizade entre homens e mulheres... (só se a mulher for feia)".
As teorias tentam provar mais uma vez os FATOS da natureza humana. Como toda teoria, alguns parâmetros têm que ser observados. Entende-se por mulheres, as fêmeas que estão acima da nota 6 na escala de beleza.. Toda e qualquer mulher abaixo de 6, são passíveis de amizade única e exclusivamente. Entende-se por "homens" os que não sentam para urinar. A suposta amizade entre homens e mulheres é uma via de mão única. As mulheres são amigas dos homens mas os homens estão sempre dispostos a algo mais. Basta a mulher dar uma brecha e ..., já era. Quando você, que tem uma mulher, ouvir aquele papo: "Mas ele é só meu amigo", prepare-se. É o código feminino que quer dizer: "E isso aí trouxa, se você facilitar meu amigo aqui vai levar". E se você é uma mulher que acha que têm um "amigo" de verdade, pergunte a ele: "Estive lendo um artigo sobre sexo e amizade. O que você acha ???"

Teoria nº 3 Não existe mulher feia, ou é mulher, ou é feia.
Mais uma pérola de sabedoria milenar cafajeste a ser estudada. Já dizia o poeta: "Me perdoem as feias, mas beleza é fundamental !!!" Eu tenho que admitir que a mulher é o ser mais belo que foi elaborado pelo nosso criador. Uma perfeição que além de tudo, lavam, passam e cozinham. Isso me lembra uma frase popular que define casamento: "Uma maneira muito cara de ter suas roupas lavadas de graça". Mas voltando a teoria, como todo homem falha de vez em quando, nosso criador também falhou (no Céu não tem Viagra) criou a mulher feia. Nós, pobres mortais, estávamos fadados a conviver com a mulher feia para o resto dos tempos, mas a sabedoria milenar cafajeste acaba de resolver esse problema dividindo as mulheres em dois grupos distintos: As mulheres e as feias... De agora em diante, eu, você e todos os homens de bom gosto do mundo sairemos única e exclusivamente com mulheres, deixando as feias para os APELADORES de plantão.

Teoria nº 4 Carro importado: R$ 110 mil; jantar a luz de velas: R$ 150; motel de primeira linha: R$ 180; ter ao seu lado uma mulher que realmente GOSTA de sexo; não tem preço.
Meus amigos, depois de anos de pesquisa cheguamos a seguinte conclusão: Não é fácil achar uma mulher que realmente goste do negócio. A maioria engana. Temos que usar de muitos artifícios para conseguirmos nosso único objetivo, SEXO. Carros importados, jantares, presentes, flores, tudo para convencer nossas parceiras que somos legais, vamos nos casar com elas, seremos felizes para sempre e por isso merecemos aquela maravilhosa noite de prazer. Não é mole não. É por isso que eu digo, se você é um dos poucos sortudos que tem uma mulher que gosta do ofício ao seu lado, transa com você pelo simples prazer do sexo, agradeça e muito. Se você faz parte do gigantesco mundo dos enganados, associe-se aos famosos clubes de entretenimento ATT (Amigos Também Trepam) da cidade e seja feliz.

Teoria nº 5 Quem não faz, toma. Quem faz muito, leva o de HONRA no final.
Não caros leitores(as) eu não estou falando de Gols. Essa brilhante frase (de autor desconhecido) espelha uma vasta sabedoria em seu âmago. Estou falando de CHIFRES. Aquele par de ornamentos tão indesejáveis que aparecem, meio que por acaso, nas testas de milhões de seres humanos. O CHIFRE está em alta. É Mãe levando da Filha na novela, é exame de DNA no Ratinho, é noiva, namorada, casada, ninguém é de ninguém. Coisa linda. E o que fazer em relação a isso??? Como conseguir ser um indivíduo sem CHIFRES???Simples. Basta reservar sua passagem com a NASA e MUDAR DE PLANETA, (se o ônibus espacial não explodir).

Teoria nº 6 Mulher que não dá, voa.
Caros amigos e amigas, esta fabulosa constatação, feita ao longo de mais de trinta anos de vasta observação do comportamento sexual, resume a vida das pessoas na virada do novo milênio. Nos dias de hoje, o que vale é BOLA NA REDE. Não existe mais aquela história de casar virgem, mulher direita, o que vão pensar de mim. O negócio agora é explorar os prazeres da CARNE, sem medo de ser FELIZ. O jeito "Sandy" de encarar a vida só funciona para as candidatas a TITIA SOLTEIRONA. As mulheres de verdade tem que LIBERAR, senão VOAM. Como não tenho visto muitas mulheres VOANDO por aí, é sinal que o negócio está PEGANDO. Coisa linda!!! Continuamos TRABALHANDO, para evitar novos acidentes aéreos.

Teoria nº 7 Mais uma constatação verídica do cotidiano sexual dos homens brasileiros. Sexo é muito bom e eu gosto, agora OLIMPÍADAS é só de 04 em 04 anos.
O Sexo foi feito para relaxar e não para emagrecer. Quer manter a forma??? Entre numa academia!!! Quer ficar bonito??? Ganhe dinheiro!!! Lembro de quando era garoto, vários amigos e conhecidos contavam suas aventuras sexuais: Ontem, eu dei 05!!! Ela não me agüentou, foi a noite inteira!!!. Comigo é assim, 03 de manhã e 04 à noite. Eu ficava me perguntando como é que eles faziam. Depois de algum tempo eu aprendi: É só MENTIR!!!

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adotei a tática do Paiva, Pó xinga!!!!




"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: Puddle Of Mudd - She Hates Me (3:36)

quarta-feira, junho 16, 2004

Adicionado fotos do foundue na casa do Angelo, confiram na seção de fotos...
Orkut - Gincana da popularidade

Só quem é convidado pode participar
do Orkut, a comunidade virtual que
virou uma febre na internet


Por Marcelo Marthe Veja Online

"Quem você conhece?" Com esse slogan, um serviço disponível na internet acaba de se tornar o mais novo fenômeno da cultura inútil. Trata-se do Orkut, uma comunidade virtual que surgiu nos Estados Unidos há apenas cinco meses, já conta com mais de 2 milhões de usuários ao redor do planeta e não pára de crescer. Programas que permitem estabelecer redes de amizades ou de pessoas com interesses comuns não são propriamente uma novidade. Ainda na infância da internet, fizeram sucesso nessa área as salas de bate-papo e azaração. Logo, também ganharam popularidade sites que oferecem discussões sobre temas específicos. Mas a nova geração desses serviços de comunicação interpessoal vai além: possibilita ao usuário criar uma página personalizada na qual exibe fotografias e dados pessoais. Mais que apenas uma ficha de identidade do participante, seus correspondentes em potencial encontrariam aí uma janela para a intimidade do sujeito. O Orkut pertence a essa categoria.

O site não é o único do gênero – concorre, por exemplo, com similares como o Friendster, o Tickle e o Meetup. Tornou-se bem mais popular que os demais, entretanto, graças a um diferencial: ele acena com o ideal de uma comunidade elitizada, acessível apenas às pessoas, digamos, bem relacionadas. Isso porque é preciso, obrigatoriamente, ser convidado por algum usuário para participar do Orkut. A idéia de seu fundador, Orkut Buyukkokten – um cidadão turco de 29 anos que trabalha como analista de sistemas do Google, o site de busca americano que se transformou numa potência do mundo da informática –, era criar uma comunidade somente para "amigos de confiança", que fosse livre de presenças indesejáveis e crescesse de forma "orgânica e natural", nas palavras dele. Para muitos internautas, o Orkut se assemelha mais a um clube privé. Hoje, já se contam dezenas de sites em que "excluídos" clamam por acesso à comunidade. Pode-se até mesmo encontrar "convites" para admissão no Orkut à venda na rede. Nesse mercado paralelo, uma indicação sai por preços que variam de uns poucos centavos até 11 dólares.

O que explica o sucesso do Orkut é que ele funciona como uma espécie de gincana virtual na qual os usuários testam sua popularidade. Seja alguém em busca de encontros amorosos, seja o integrante de um grupo de discussão sobre literatura, o associado está sob constante avaliação de seus pares. Quanto maior o número de contatos que possui, maior sua popularidade. Ele também recebe notas dos outros participantes em quesitos como beleza, simpatia e confiabilidade. Um exemplo pode ser extraído do perfil do próprio fundador: Orkut ostenta mais de 400 amigos e mais de 100 fãs – quer dizer, pessoas que se assumem como admiradoras do rapaz. Fora esse apelo para o ego, o Orkut não oferece grandes atrativos. Atualmente, existem vários serviços nesse mesmo formato voltados à área dos negócios. Exemplos disso são as comunidades que se destinam à busca e oferta de empregos, como o LinkedIn, o Ecademy e o ZeroDegrees. No caso do Orkut, o máximo de utilidade é a possibilidade de integrar os famigerados grupos de discussão. O mais popular deles, com quase 10.000 participantes, é devotado a um tema que dá sono: a luta dos antiimperialistas aguerridos pela adoção do sistema operacional de computadores Linux, de uso gratuito, em vez dos produtos da americana Microsoft.

O Brasil conquistou um lugar de destaque no Orkut. Com 23% dos participantes, o país é o segundo com maior representação na comunidade. Em primeiro lugar estão os Estados Unidos, com 36% dos associados, e em terceiro aparece o Japão, que tem pouco mais de 4% deles. A presença de tantos cidadãos nacionais num ambiente tão exclusivo gera reações: hoje, há vários grupos dentro do Orkut – formados por americanos, em especial – com palavras de ordem na linha "fora, brasileiros!".

À medida que se torna mais popular, o Orkut também vem acumulando uma legião de desafetos. Há, em primeiro lugar, participantes insatisfeitos porque o site vem perdendo sua aura de clube ao alcance de poucos. Incomoda-lhes, sobretudo, o fato de que o Orkut, como já ocorre em boa parte das comunidades virtuais, começa a ser invadido pelos chamados spams – as mensagens indesejáveis. Há, por outro lado, aqueles que torcem o nariz justamente por causa de seu propalado elitismo. "Fui convidada para o Orkut, mas me recusei a participar. É uma panelinha virtual", denuncia a escritora carioca Simone Campos, em sua página na rede. A última história que vem se difundindo a respeito do Orkut tem um quê de paranóia. Embora oficialmente o serviço seja independente do Google, seu criador faz parte do time de programadores da empresa de Larry Page e Sergey Brin. Por isso, espalhou-se na rede o boato de que as informações que os usuários disponibilizam em seus perfis seriam reutilizadas pelo Google com fins comerciais. Teoria conspiratória das boas.



Caso queira um convite, eu, o Angelo, o Marvado e o Capóia já são cadastrados, e até já tem uma comunidade CNJ lá..


Extra! Extra!
Homarada da CNJ extraordinariamente abre concurso classificatório para seleção de empregada.

Requisitos Básicos:
Ter as formas anatômicas dos glúteos e das mamas avantajada e em perfeito estado físico, ter o corpo esguio e proporcional aos glúteos e pei... ops... mamas, com idade de 16 a 30 anos (mais idade podemos negociar dependendo das condições e preenchendo os pré-requisitos), enfim... ser gostosa!

Requisitos Desejáveis
Ter agilidade e competência em diversas atividades do dia-a-dia, tais como: carregamento de cerveja, recepção dos amigos, banho de sol com top-less, preparo de drinks variados usando um belo decote.
Ter agilidade nos quadris em movimentos ritmicos e variados, atributo recomendável para a função de varrer a casa... inclusive.
Disponibilidade e Exclusividade sexual aos membros da turma, inclusive nos períodos noturnos.
Prestativa e Carinhosa, que não sofra de maus de TPM, dor-de-cabeça e demais problemas relacionados.
Doutorado no preparo de Caipirinha.
Pós-Graduação em danças arábes, inclusive dança do ventre.
Preparo de deliciosas refeições, com especialidade no sushi erótico.
Especialização na prática das artes do Kama Sutra

Interessadas encaminhar à casa de algum dos integrantes (quanto maior o número de casas visitadas, maiores as chances!), para a realização da bateria de testes necessários para a avaliação da competidora.
ESSA É PRO CHRESTANI!!!!



VENDO : Saveiro de arrancada.Saveiro Bola Azul Metalico 1999 de arrancada, IPVA em dia. Motor 2,1;carburador 3E preparado; cabeçote ATS com comando de válvulas ( completo ) + cabeçote preparado, sem comando; bomba de combustível do Fox preparada pela Dinâmica; filtro de combustível Mallory, bobina Mallory, cabos de vela Acell, pistão e bielas forjadas Powertech, bloco novo, virabrequim novo; caixa com 3ª e 4ª com dentes retos + caixa original 1.6mi; coletores de admissão preparado, kit turbo Beep, turbina Masterpower. Todos os equipamentos acima citados são novos e foram utilizados apenas em duas provas do Paranaense de arrancada em Curitiba/PR. Banco concha e cintos quatro pontos San Marino, instrumentos Cronomac, 4 rodas 15" do Polo + dois pneus P6000 novos, suspensão preparada para arrancada. O carro pode ser utilizado tanto para arrancada, como para ser utilizado na rua no dia-a-dia ,pois vendo com as peças originais inclusive a injeção eletrônica original, bancos originais e forrações. Valor 15.000,00. Contatos pelo e-mail marcoaad@terra.com.br




"REBAIXAR é uma arte, ENROSCAR faz parte.
Recomendo: The Offspring - The Worst Hangover Ever (2:58)